Jokes Collection

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1、声音太大诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛
亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。他灵机一动
,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛
亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?
”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没听见。”
  2、鸡肋这一日,曹操与新纳小妾在卧室一番云雨之后,小妾意犹未尽,便说道:“
再来一次再来一次。”曹操也想,无奈体力不支,便答道:“鸡累鸡累。”恰好此时杨
修路过曹操卧室,以为曹操同他说话,便跑出去宣布本次军事行动代号‘鸡肋’。曹操
得知后,怒不可懈,遂将杨修斩了。
  3、幽会却说一日,王允请董卓至家中喝酒。席间,王允之女貂禅负责斟酒。董卓与
貂禅二人眉来眼去,竟互生欲火。临别之时,貂禅在董卓的头上敲了三下,然后背着手
走了。当夜三更,董卓从王允家后门进入,来到貂禅房前,门自动打开,董卓进门走了
一段,看到两个门。一边写着「己婚」,另一边写着「未婚」,董卓从「未婚」的门走
进去。走了不久,走廊的尽头又有两个门,上面写着「有经验」及「无经验」。董卓从
「无经验」的门继续前进,走着走着,又来到走廊的尽头,那也有两道门。上面写着「
十公分以上」及「十公分以下」,董卓打开「十公分以下」的门,便走到了外面的马路
上…
  4、妙方糜夫人生了阿斗后,整日被阿斗的拉屎问题搞得头大。便去请教华佗。糜夫
人问道:“华神医,我家阿斗一天要拉n次屎,除了使用尿布之外,还有没有更好的方法
?”华佗想了想,答道:“有!可以养几个屎壳郎。”
  5、各有高招话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人
扔到海中一荒岛上。岛上无可食用之物。三日后,三人腹中空空,饥饿难忍。张飞便道
:“与其饿死,不如将小鸡鸡切下以果腹。”说罢,便抽刀欲切自己的小弟弟。关羽急
忙阻拦,骂道:“傻逼!别急着切,揉揉再切,肉多!”此时,二人听到刘备在一旁哼
哼唧唧的,回头一看,却见刘备正在打飞机,便问道:“大哥此时还有心情如此这般?
”刘备抬头答道:“笨蛋!弄出点酱来,蘸蘸吃啊。”
 6、巧克力却说这一日,赵云与张飞同室操鸡。赵云身下女子正兴奋之时,歪头看见一
旁干的正起劲的张飞和其身下的女子,不禁大哭起来。赵云不解,问道:“哭甚?”女
子答曰:“我也想要巧克力的!”
  7、滑雪话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将三人关在
一间房子里。彼时是冬天,又下着大雪。夜晚,三人睡觉时便挤在一起互相取暖。次日
,三人醒来。睡在左边的刘备说:“我做梦,梦见我在做爱。”睡在右边的关羽说:“
我也做梦,梦见我在做爱。”睡在中间的张飞说:“我梦见我在滑雪呢!”
  8、另一只手话说一日,诸葛亮对手下各将士说:“今天你们每人都要写一篇关于如
何攻打魏国的论文给我,身体极度疲劳的可以明天写。”张苞问道:“丞相,过度的性
行为算不算身体疲劳?”诸葛亮听完,怒道:“xxxx!你不会用另一只手写?!”
  9、伤自尊却说一日,刘备对糜夫人说:“你以后在高潮的时候能不能告诉我一声?
”糜夫人说:“可是……”刘备说:“可是什么?”糜夫人说:“我怕……”刘备说:
“怕什么?”糜夫人说:“你以前说过,如果我和别的男人做爱你会杀了我的。”刘备
:“¥#崱?
  10、床上功夫却说貂禅为了使董卓吕布二人反目,便同时与二人勾搭。这一日,董
卓与吕布在一起喝酒,董卓道:“我前天和貂禅干了那事,她的床上功夫真不错,比我
老婆强多了。”吕布道:“不瞒你说,我昨天也和貂禅干了那事,确实,比你老婆床上
功夫强多了!”
  11、大家都这么说却说刘备有一女佣。这一日,糜夫人欲将女佣赶走。女佣怒道:
“我知道你为什么要赶走我,因为你嫉妒我比你性感漂亮!”糜夫人道:“这话谁说的
?”女佣道:“刘备。你一定还嫉妒我的床上功夫比好!”糜夫人道:“这话谁说的?
”女佣道:“刘备、赵云、张飞、关羽……大家都这么说!”
  12、胸肌一日刘备去军营巡视。刘备道:“众将士好!”士兵们道:“首长好!”
刘备拍了拍身边一个士兵的胸部,赞道:“瞧这胸肌,练得多好!”士兵答曰:“报告
首长,我是女兵!”
  13、按摩棒这一日,诸葛亮正在房中午休,突然,糜夫人进来了。糜夫人道:“恩
……孔……孔明,恩……你……是不是……发……发明过……一种……按摩……棒?恩
恩……”诸葛亮道:“是啊!”糜夫人道:“恩恩……是不是……恩……恩……肉色的
……恩恩……可以旋转的?恩恩……”诸葛亮不耐烦的道:“是啊!干什么啊?!”糜
夫人吞了吞口水,道:“恩恩……那么……恩……请问……恩恩……怎么才能……恩恩
……把它关掉……拿出来?”
  14、不愧为大哥话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候,有一次被仇家捉住,将
三人扔到海中一荒岛上。三人在岛上过了几个月,这一日海上漂来一女人。三人高兴极
了,终于可以解决性需要了。三人都想上那女人,为了公平,三人决定轮流来,每人一
轮只准干4下,然后换下一个人。张飞没经验,第一个上,数了“1、2、3、4”,干了4
下就让关羽了。关羽要聪明一点,嘴巴喊“1~~~~~2~~~~~~3~~~~~~4~~~~~~~”后,才不
情愿的结束,让刘备上。只听得刘备不紧不慢的数着“1234、2234、3234、换个姿势,
再来一次,1234、2234……”
  15、刮骨疗毒话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗:“
大~~~夫,这点伤不会影响我的性生活吧?”华佗想了想,说:“这个嘛,要取决于你平
时习惯用哪只手了。”
16、阿斗的日记话说阿斗小的时候。有一日,阿斗问刘备,道:“把拔,我是从什么地
方来的?”刘备心想不能让小孩子知道不该知道的问题,便答道:“是天上掉下来的。
”当日晚上,阿斗在他的日记本上写道:把拔和马麻没有性生活。
  17、凶兆典韦在宛城为救曹操而战死的前几天,荀彧曾对他说:“韦啊,你最近要
小心点,可能会有血光之灾,因为你身上带有凶兆!”典韦死后,鬼魂找到荀彧,骂道
:“你说的什么屁话啊,说什么我戴有胸罩就会有血光之灾,我在去宛城之前就把胸罩
脱了,不还是死了?!”
  18、有点冷话说张飞结婚。张飞比较傻,不明白做爱应该怎么做,便去问诸葛亮。
诸葛亮想:“要是说深了吧,他听不懂,要是说浅了吧,就显得我太低俗,怎么办好捏
?”此时,正好有两匹马正在河边交配,诸葛亮眼一亮,有了,就对张飞说:“你看见
那两匹马没有?看见它们怎么做了吗?回去酱子做就可以啦。”张飞便回去了。几日后
,诸葛亮见到张飞,问道:“翼德,性生活如何挖?”张飞答道:“好是好,不过……
”诸葛亮道:“不过什么?”张飞道:“就是在河边做有时候太冷了,还有人偷看。”
  19、头字辈话说张飞有两个儿子,因为按家谱来算,这两个儿子应该是‘头’字辈
的,名字里必须有个‘头’字,张飞是个粗人,就随便给儿子起了名字,大儿子叫‘你
妈的头’,二儿子叫‘龟头’。有一天,二儿子很晚都没有回家,张飞很着急,便去找
诸葛亮,道:“军师军师,我的龟头不见了!”诸葛亮疑惑道:“恩?你的龟头有多大
?”张飞道:“比你妈的头小一点!
  20、搬家话说典韦有个女人很爱他,他战死以后,那女人便把他的小弟弟拿回家,
然后在墙上开了个洞,把小弟弟塞进去,每天晚上去抚摩。夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹
洪得知这件事情后,便偷偷跑到那墙的隔壁,将典韦的小弟弟取下,将自己的小弟弟塞
进去,然后女人晚上就会抚摩。为了公平,夏侯憞、夏侯渊、曹仁、曹洪每天换一次人
。这一天,轮到夏侯渊了,当他把小弟弟塞进去之后,女人过来了,只见女人掏出一把
刀,一刀把小弟弟切下,口中说道:“韦,我们要搬家了。”
  21、吓唬孩子却说,有一日,刘备打猎回家,进门后发现老婆光着身子在床上,喘
气喘的很厉害,便问是怎么回事。老婆说:“我突然心脏病发作,所以热得把衣服都脱
光了。”刘备很紧张,便欲跑出去找医生,在门口看见阿斗站在那里浑身发抖,便问是
怎么回事。阿斗说:“好可怕啊!有个人光着身子躲在柜子后面!”刘备跑到柜子后面
一看,果然有个人光者身子站在柜子后面,是张飞。刘备勃然大怒,骂道:“你个xxxx
蛋!你我情同手足,我待你如亲兄弟一般……我老婆心脏病发作,你居然不帮忙,还站
在这里吓唬我儿子!”
  22、刮骨疗毒(2)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华
佗:“大~~~夫,这次手术的成功性有多大?”华佗说:“我已经做过99次同样的手术了
。”关羽道:“那我就放心了。相信你会成功。”华佗道:“谢谢谢谢!我想我也该成
功一次了啊!”
  23、马厩刘备关羽张飞刚开始打天下的时候,要招兵买马。马买了很多,三人就盖
了一个大笼子,把马都关在里面。次日,三人发现马都从笼子里跑了出来,便决定将笼
子的高度从原来的5尺改为10尺。结果,第三天,他们又发现马都从笼子里跑了出来,便
决定将笼子加高为20尺。然后,三个人回去睡觉了。这时候一匹马问另一匹马:“你说
这 砩
逼会不会还把笼子加高?”后者道:“很难说!如果他们继续忘记关门的话。”
  24、煮酒论英雄话说曹操与刘备煮酒论英雄。两人边吃边喝边谈。这时候上菜的士
兵端菜上来,刘备发现他的拇指插在菜盘里,便怒道:“干哩娘!你这是干虾米?!”
士兵急忙解释道:“我拇指受伤,军医说要经常保温才行。”刘备又骂道:“哩娘哎!
要保温你不会把拇指插到xxxx里哇!”士兵答道:“不端菜的时候我的拇指是插在xxxx
里的啊。”
  25、刮骨疗毒(3)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。关羽突然
跑了。刘备见状,问关羽:“你跑什么啊?”关羽道:“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点!
别害怕!这个手术很容易!’”刘备:“容易你怕什么?”关羽道:“但是这句话是华
佗的徒弟说给华佗听的啊,大哥!”
  26、夏侯憞外传话说曹操与 啦
沛城之战中,夏侯憞被曹性射中眼睛,拔出箭头,
将自己的眼珠吃了,口中叫道:“父精母血,不可弃也!”从那之后,夏侯憞就经常吃
人肉,吃上瘾了。后来,夏侯憞生了个儿子因为遗传,也喜欢吃人肉。这一日,父子二
人出去觅食。二人躲在路旁树上,等着抓过路的人回去吃。一个瘦子走了过来,儿子道
:“吃这个?”
夏侯憞道:“太瘦,不好吃!”过了一会,一个胖子走了过来,儿子道
:“吃这个?”
夏侯憞道:“胖子胆固醇高,不好吃!”又过了一会,一个美女走了过
来,夏侯憞未等儿子说话,急忙道:“这个好,抓回去,把你妈煮了吃!
  27、许诸裸衣斗马超话说曹操与马超在渭河对垒。马超叫阵,曹操手下大将许诸冲
出与其相斗,二人打得天昏地暗日月无光,大战了n个回合也未分清胜负。许诸打热了,
便脱了盔甲与上衣再要与马超相斗。马超看见,一楞,然后两眼放光道:“没想到虎痴
你也喜欢这个品牌的bar啊。
  28、刮骨疗毒(4)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。华佗安慰
关羽说:“别怕,一点都不痛的,一会就好……”关羽打断道:“呵呵!别说了,我以
前也做过两年郎中的!
  29、刮骨疗毒(5)话说,关羽手臂被毒箭射~~~中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿
出刀子,关羽害怕了,不让华佗动手。于是,华佗叫人倒了一杯酒给关羽,喝后,问关
羽:“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道:“还有一点怕。”于是,又给关羽喝了一
杯。关羽还是害怕。就这样不停的喝了几十杯。华佗又问:“现在是不是勇气十足?”
只见关羽昂首挺胸,跳到了桌子上,大声叫道:“我倒要看看,谁xxxx敢动我的手臂!
!”
  30、有的是猛将话说曹操等各路诸侯当年一起讨伐董卓。大家在一起吃饭,席间,
北海太守孔融拿出一箱子梨分给大家吃,剩下的梨都扔出窗外。刘备见状,问道:“这
太可惜了吧?”孔融道:“没关系,我们那里有的是梨!”过了一会,袁绍拿出一箱子
黄金分给大家一人一块,剩下的都扔出窗外。刘备见状,问道:“这太可惜了吧?”袁
绍道:“没关系,我们那里有的是黄金!”刘备把头低下,想了一会,站起身,二话不
说,将身边的张飞扔出窗外。
  
31、牙医话说华佗为关羽刮骨疗毒之后,改行做了牙医。一天,关羽又来到华佗住
处,一进门进脱下裤子露出小弟弟。华佗急忙道:“不好意思,关老板,我最近改行做
牙医了,不治这个东东的。”关羽表情痛苦的道:“我知道我知道,可是……可是有一
颗牙齿镶在那里面啊!”
  32、轮到你了话说马超为报父仇,攻打曹操。曹操在潼关之战与马超一战惨败,仓
皇逃窜。马超在后面追。追的曹操脱了长袍,割了长髯。两个人一个在前面跑,一个在
后面追。最终曹操还是被马超追上了。曹操绝望的下了马,无力的跪在地上,等候马超
处置。只听得马超大笑数声后,道:“哈哈哈哈!终于抓到你了耶!好,现在轮到你抓
我了。不准偷看哦。”

赤日炎炎,一胖MM沿着街走路。她走着走着,突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。“你有什么事需要我帮忙吗?”胖MM回过身来问男孩儿。“不,谢谢。我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。 http://www.6park.com

公交车上人满为患,售票员向正准备上车的嚷道:“不要再上了,已经没有位子了!”车上的胖MM忽然要在这里下车,她刚迈下车门,只听售票员大声喊道:“快,快点!还可以上3位。” http://www.6park.com

胖MM在街上散步,见街上有个称体重的投币式语音电子秤。胖MM投了币站上去想秤一下自己的体重,谁知电子秤沉默了约5分钟,似乎是在思索。最后它严肃地说:“请不要秤上站两个成年人。” http://www.6park.com

朋友向一胖MM传授锻炼优美体形的运动最好是去打高尔夫球。胖MM哭笑不得地说:“我曾经也试过呀,但是不行的!把球放在能打着的地方,我就看不见它,把它放到看得见的地方,我又打不着它了!”

.背过词典的我只见过老俞和那个广东疯子。

10.什么是梨行的身材?恩?你们看我干什么??我老罗是标准的桶行身材!!

12.这道题多年来在新东方一直讲不明白,直到你们罗老师加盟了新东方。老教师都对我说∶老罗,你可真牛!我赶紧说∶快别这么说,我只是站在了巨人的肩膀上!

14.好了,笑话讲完了,刚才趴着的同学可以继续睡了。

16.当学生向老俞提问时,老俞会给他讲个他自己奋斗的小故事,把学生都感动坏了,就忘了刚才的问题了。

19.中国要是有50%的人都是同X恋,人口问题就解决了。

20. “GRE是什么,就是让中国人体验美国人愚蠢程度的考试”

21.13岁的少年罗永浩,有生以来第一次近距离目击活的黑人!

23.这时我赶紧掏出记事本,写遗嘱。

31.令人愉悦的忧伤

32.我真嫉妒你们能遇到这么牛的老师!

33.真正的猛男,敢于直视惨淡的人生。

34.猛男的另一个特征,哭的时候要躲起来。

37.幸福的直哆嗦。

38.啊,该睡觉了,喝两杯咖啡。

43.听完精神崩溃了。

44.中国教育的两大悲哀∶1.每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.2.每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球,自己领女生做游戏。

45.女生就这点不好,你吵不过可以打嘛,打不过可以不打嘛!干什么去打小报告呢?

48.我到新东方后劝退了不少老教师。

50.镖悍的人生不需要解释。

52.我咽了一口苦水,不过在她看来是一口口水。

53.风。

冷风。

冷风吹。————–古龙这样写是为了赚稿费(按行计费)

55.眼睛血丝密布,脑门上青筋暴露,脚上出现了汗毛。

57.——-老罗呢?

——-不知道,也别问,反正是没了。

58.像我这种牛人,想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。

59.他跟你要八块你转身就走,这时候他一般就会说“五块怎么样”,你一看差不多也就
成交了。有一回下课的时候,一个学生特兴奋地跑到前面跟我说“老罗,我砍到了三块八
!”。我心想,太无耻了!盗版小犯也是人啊!

62.注意,老罗从来就没有弟弟!

63.有时候,我也稍微感到一点点恶心。

66.老子一天不做上1000个俯卧撑还真TMD不爽!

67.小孩打架是比发育。

68.过了3年,我发育了!!!

69.我爸一边给人家赔药费,一边心里窃喜:TMD,这才是我儿子!!!

73.我跟他们比人品!!

74.在美国的研究生院里中国学生从来不参加课堂讨论,以至于教授都以为他们什么都不会。可是一考试就是第一一考试就是第一,那美国教授不就崩溃了吗?他根本理解不了,于是感叹道“啊,神秘的东方!”

76. 你数学不好,还可以去当英国首相嘛(邱及耳),不行也可以去当台湾作家嘛(李敖),还可以去英国做诗嘛(徐只摸),当然以上的都需要签证。那不行你可以在国内当作家嘛(钱钟书),最次你也可以当个老师嘛(罗永浩),如果你连课都讲不了,你也可以去当个校长吧(俞敏洪)。

78.拉斯维加斯离婚也方便,大家都开着车排队去离婚,以至于你慢一点儿后面的人都不愿意:“快点快点!还让不让人离婚了?!”老俞去了之后两眼直放光:“太方便了!真的是太方便了!”。

79.你们都看不看中 央电视台的春节晚会啊?啊,怎么还保持着这个恶习啊?! 中
央电视台的联欢晚会不是给正常人看的.但是爸妈要看, 作儿子的总不能回屋吧,
先吃几个维生素B6(孕妇用来防止呕吐的),再硬着头皮坐在电视机前.
有一年竟然发生这样的事: 倪萍满面假春风地说:“今天的联欢会突出了联欢的主题.”对得让人面红耳赤! 思路与ETS高度一致!
她去考GRE如果不得2400, 那基本是词汇不过关!

80.痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界,每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么!?可以被养得白白胖胖,永远处于放风状态。

81.政治就是没有矛盾,制造矛盾;再解决矛盾。其实就是制造仇恨的。巴勒斯坦的小学数学课本里有道题∶抓到七个以色列战俘,干掉五个,还剩几个?连数学都灌输仇恨的民族是没有希望的。

82.遇到误会解不解释呢?绝不解释!只有两种情况我才解释∶1亲人误会我。如果我不解释,他们会难过。2法院误会我。除了这两种,绝不解释。真正硬朗彪悍,不解释!妈的,连我这种人你都误会,你还能干啥?

83.Caculus 一看我就头发麻。听说马克思当年写资本论时累了就做两道微积分休息休息。当年我就因此埋下了对马克思的深仇大恨。但后来经证实是算术题不是微积分。原来是算术题啊,嘿嘿。我是中国大陆唯一考gre不答数学部分的人。当年我答到数学section的时候,第一题我花了7分钟读题,咦?没读懂。他妈的不做了。按下一题。没想到机器提示我必须选一个答案。我当时汗就下来。我来考试是想得到自己的真实成绩啊。它这蒙错了还好,蒙对了怎么办啊!ETS怎么也没想到,还有这样的奇男子,蒙对了会很伤心的。我一想,都不做了。于是把整个数学section全放掉。直接做下面的section。考了几次GRE全没答数学 section。后来ETS给我寄成绩时问我∶By the way,能问问你为什么每次都不答数学部分呢?你有什么目的么?嘿嘿,我不告诉你。我给 ETS写信∶如果你给我退数学部分的考试费我就告诉你。他们没理我,于是我也就没理他们。

84.杀虫剂是干什么的啊?就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着,一边洗一边唱∶“我们是害虫,我们是害虫!”

85. 我家离新东方远,每天在家门口打车。家太偏僻了,到处是比夏利还破的车。根本不愿意坐。有一天我发现了一个黑色桑塔那—在我们那算是高档车拉。可我一看那司机就不想坐了。他又黑又瘦,干瘪小个,一副欠扁的窝囊相。不得以为了车还是坐上去了。坐上去后才发现这司机不一般啊。上了车他立即象个男子汉了– –一个劲踩油门,只分轻踩和重踩,根本不见踩刹车。我惊喜地发现“北京不堵车拉!”不论红灯绿灯一路过,别的车都让路。充满了罪恶的快感。太爽拉。那干瘪身形高大起来.但是一下车,他的眼神又变的窝囊起来了。

86.人最他妈虚伪。你去跳崖自杀,看见了一个人你看他就来气,上去就扁了一顿,然后心情就爽了,不想死了,抱住人家大叫“恩人!”,结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的?!你上去抢过来咕咚咚喝完,一抹嘴,说∶“啊,小蜜蜂,你真是辛勤的小精灵啊!”靠,你欺负也就欺负了,还要恶心它。它是不知道。如果知道了,肯定气吐血。

87.家里穷那会儿,屋里坐四个人,只有一袋半方便面。还没吃呢,又来一个人。我们四个这个后悔啊—-怎么不早吃呢?那人兴高采烈地说今天感恩节啊!他妈的,吃的都没有,感什么恩?!他说我们去教堂吧!我们又不信教上什么教堂?他说哎呀感恩节,教堂有吃的。我们一听乐疯了。于是五个人骑着三辆自行车直奔教堂。到那一看果真有糖果饼干什么的,而且随便进。我们就上去疯吃一顿。没人管啊。于是留下了美好的回忆。第二年感恩节,我们又去了,一看是自助餐!!!都精神崩溃了。上去疯狗一样吃。

88.最土最庸俗最家常便饭的就是孔子。所以得到广泛流传。象老子庄子那都太酷拉。从远处骑个小毛驴戴个墨镜。走过你身边。然后消失在远方,可是你还觉得那墨镜在他背后。巨酷无比。语言所不能表达的就是禅,最酷。不能渐悟,只能顿悟。师傅拿个棍子。你问∶“什么是禅啊,我怎么还没悟到啊?”师傅上去就一棍子打在头上∶接着悟!当时有多少徒弟被打傻打死啊。有的徒弟聪明,被打了一下,就“啊,我懂了!”于是下山收徒弟,手里也拿个棍儿,徒弟说悟不出,上去就打∶接着悟!聪明的徒弟怎么样啊?也不用接着悟,也不用挨打,直接拿个棍就下山收徒弟。办起住宿班、冲刺班、12周班、15周班……….

89.我们不幸和财狼作了邻居(指日本)。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上,并且不计划生育,这不找死么!?日本人从小就被洗脑∶ 缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场,老子二话不说一枪废了他!有的同学听了我的课去投诉,说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么?现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪!记住了啊。到时候投诉别说错了!

90.当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了,拿起话筒,什么都没说呢,就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了,互相看了看,脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒说∶多么平易近人的饱嗝啊!!!!

91.Ezra Pound 是美国20世纪文学界的邓小平。在美国写诗得不到认可,就去英国混。在英国混出头了。然后肆无忌惮。大骂美国,还写道∶资本主义排斥诗人。美国是资本主义,英国不是么?!头脑极度混乱,诗人的标志。后来E.P开始研究政治。一个诗人研究什么政治?!而且他居然拥护墨索里尼,参与了一个反美电台。他酷爱中国文化,对中国文化病态痴迷。把孔子的着作都翻译成英文。狂迷中国饮食,在整个意大利没找到中餐馆,于是大怒∶居然没有中餐馆,这个国家完蛋了!

92.把有限的马屁集中火力拍到一个人的屁股上。

93.愚蠢本能发作了

94.雷锋一生扶过六千个老太太过马路

97.我走来走去,为中国的命运苦苦思索

98.在一个疯子的领导下,一国人都疯了。政治比战争可怕得多。

100.破题,肯定是倪萍参与了出题

Italy English (damn funny)

"Martin Levine, owner of a movie theater chain in New York City, has passed away
at age 65," the newspaper obit read. "The funeral will be held on Thursday at 2:10, 4:20, 6:30, 8:40 and 10:50."
— Merrill Markoe, Late Night With David Letterman, The Book (Villard)

Say a Little Prayer
Squirrels had overrun three churches in town. After much prayer, the
elders of the first church determined that the animals were predestined
to be there. Who were they to interfere with God’s will? they reasoned.
Soon, the squirrels multiplied.
The elders of the second church, deciding that they could not harm any
of God’s creatures, humanely trapped the squirrels and set them free
outside of town. Three days later, the squirrels were back.
It was only the third church that succeeded in keeping the pests away.
The elders baptized the squirrels and registered them as members of the
church. Now they only see them on Christmas and Easter.

My wife was in labor with our first child. Things were going pretty
well when suddenly she began to shout, "Shouldn’t, couldn’t, wouldn’t,
didn’t, can’t!"
"Doctor, what’s wrong with my wife?"
"Nothing. She’s just having contractions."

A panda walks into a bar, sits down and orders a sandwich. He eats,
pulls out a gun and shoots the waiter dead. As the panda stands up to
go, the bartender shouts, "Hey! Where are you going? You just shot my
waiter and you didn’t pay for the food."

The panda yells back, "Hey, man, I’m a panda. Look it up!"

The bartender opens his dictionary to panda: "A tree-climbing mammal of Asian origin, characterized by distinct black and white coloring. Eats shoots and leaves."

The 16th tee featured a fairway that ran along a road. The first golfer
in a foursome teed off and hooked the ball. It soared over the fence
and bounced onto the street, where it hit the tire of a moving bus and
ricocheted back onto the fairway.

As they all stood in amazement, one of the golfer’s friends asked, "How did you do that?"
The golfer shrugged. "You have to know the bus schedule."

Two campers are hiking in the woods when one is bitten on the rear end
by a rattlesnake. "I’ll go into town for a doctor," the other says. He
runs ten miles to a small town and finds the only doctor delivering a
baby.
"I can’t leave," the doctor says. "But here’s what to do. Take a knife,
cut a little X where the bite is, suck out the poison and spit it on
the ground."

The guy runs back to his friend, who is in agony. "What did the doctor say?" the victim cries.
"He says you’re gonna die."

A pair of cows were talking in the field. One says, "Have you heard about the mad cow disease that’s going around?"
"Yeah," the other cow says. "Makes me glad I’m a penguin."

Osama bin Laden went to heaven and was greeted by George Washington,
who slapped him and yelled, "How dare you try to destroy the nation I
helped conceive?"
Patrick Henry then approached and punched Osama in the nose. James
Madison entered and kicked him in the shin. An angry Thomas Jefferson
whacked Osama over the head with a cane.
The thrashing continued as John Randolph, James Monroe and 66 other
early Americans came in and unleashed their anger on the terrorist
leader.
Suddenly, as Osama lay writhing in unbearable pain, an angel appeared.
"This is not what you promised me," said Osama.
"Come on, Osama," the angel replied. "I told you there would be 72 Virginians waiting for you in heaven."

Bob couldn’t believe it — he’d made it to the last round of his
favorite game show. "Congratulations, Bob," said the emcee. "Answer
correctly and you go home with five million dollars!
"This is a two-part question on American history," he continued. "The
second half of the question is always easier. Which part would you like
first?"
Bob figured he’d play it safe. "I think I’ll try the second part of the question first."
The emcee nodded approvingly, while the audience was silent with anticipation.
"Okay, Bob, here is your question: And in what year did it happen?"

—————————-
日本人的面技

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He is lazy, so he left nothing here.

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